Article de merde, ne dites pas que je vous ait pas prévenu.

Tout le monde ne parle que du bac…et moi j’ai beau faire mon autiste, pas répondre au téléphone, rester chez moi, en « Hors ligne » sur MSN, et autres mesures de protection sanitaire, ben le stress c’est tellement contagieux que ça y est, je suis contaminée. Sans parler de tous ceux qui stressent pour moi. Ralala. Là tu vois, on est à j-8, et ça monte, ça monte, ça monte jusqu’au ciel, et même plus *
Tellement ça monte que ça m’angoisse, ça me noue le ventre et même Bio de Danone il peut rien pour moi. Ouais, je sais, au bac blanc j’avais eu la mention TB les doigts dans le nez sans rien foutre (petite phrase pour t’énerver, cher lecteur). Mais queumême. Le stress n’est pas un sentiment rationnel, comme tous les sentiments d’ailleurs (oaou je sens que je vais tout cartonner en philo).
Sinon, il fait 8°C ce matin, si j’étais en vacances je me ferais rembourser pour cause d’arnaque sur la saison, mais je suis même pas en vacances, bien ça le problème. Alors voilà, je stresse, je sors pas, je suis malade, je fais de l’insomnie, je m’énerve sur tout ce qui bouge et surtout sur ce qui bouge pas, genre mon Internet 56k sans ADSL, y a plus rien dans le frigo, et euh…sinon ça va.
Et te fous pas de ma gueule, oui je stresse, et alors ! Fais pas genre « j’ai jamais stressé, moi le bac, les doigts dans le nez en glandeur gnagnagna », fais pas genre « je suis un gros dur en j’encule la société et le système scolaire », einh. Pasque D’ABORD, je suis sure que t’as pleuré quand la mère de Bambi elle est morte, toi aussi comme tout le monde, AVOUE, alors ta gueule le soi disant gros dur.
Cet article il ressemble à rien. Enfin si, en fait, je sais à quoi il ressemble. A ces bouquins trop chiants qu’on me forçait à lire quand j’étais petite. Tu sais la petite fille qui racontait sa vie même si on en avait rien à foutre. Martine, elle s’appelait. Mais si, rappelle toi.
Martine à l’école
Martine à la plage
Martine à la cuisine
Putain en plus elle avait une vie de merde. C’était des bouquins, d’abord, c’était de la propagande antiféministe. Faudrait les brûler, les livres comme ça. Et puis en plus, c’était des histoires nulles, cucul, fades, insipides, banales, chiantes et blasantes. Comme cet article. Comme ma vie. Vous êtes autorisés à ce propos à cesser la lecture ici. Dans ce cas de figure, veuillez cliquer sur la petite croix blanche sur fond rouge en haut à droite, et bonne journée bonnes révisions.
Des fois quand même j’aurais bien voulu qu’il se passe un peu plus d’action dans Martine. Genre PAF, tiens, là, un extraterrestre. Violet avec un string bleu. Et le vernis assorti sur les pieds. Claaaasse.
Ouaou, avoue, quel suspens. Tu stresses pour le destin de Martine, cher lecteur ? Dommage qu’il y ait pas une option Je-ménage-des-suspens-de-ouf-au-milieu-d’un-article-de-merde-sur-la-suite-des-aventures-de-Martine au bac, parce que dans cette catégorie je déchire tout.
Alors talatatalataatalaaa… (musique pour faire monter le suspens)
PAGE DE PUB (puisqu’il y a du suspens)
Fin de la page de Pub (ça a pas duré longtemps quand même t’as vu ?)
Nous retrouvons donc Martine et ses extraterrestres violets. J’aurais bien fait une scène gore où Martine se serait fait violer puis rôtir vive (merci de ne pas relever cet apparent paradoxe, n’oublie pas qu’il s’agit d’extraterrestres après tout), mais
1.J’ai pas le budget pour un décor de rôtissoire stratosismique
2.Je refuse de stigmatiser les extraterrestres. Jusqu’à preuve du contraire, ils ne votent pas Sarko,on peut donc les supposer assez ouverts d’esprit et tolérants pour ne pas rôtir vive la première personne différente qu’ils rencontrent.
3.C’est Martine quand même. Y a des limites.
4. Patapouf aurait eu peur (c’est la chien de Martine pour les incultes).
Donc pour toutes ces raisons, les extraterrestres et Martine passèrent une excellemnt soirée à bouffer des M&Ms et à jouer à la PS2 en écoutant Louise Attaque (parce que c’est vachement bien, Louise Attaque). Vive l’amitié entre les peuples stratosismique et bonne nuit cher lecteur.

Promis, j’arrête de fumer des haricots verts.

*Y a quoi au fait au dessus du ciel??? QUESION EXISTENCIELLE! si quelqu'un sait, contactez moi vite vite vite je veux savoir. Et me sortez pas des histoires chelou comme pour le père noel, einh? Parce que

1. En vrai le Père noel il est obèse

2. en plus en vrai c'est les parents

3. C'est pas la saison

Dsl le post scriptum était un peu long mais c'est mon blog d'abord. Jfais ce que je vaux, na.